丸媽媽

有天不知道在哪裡聽來的

「其實你已經做得很好了」，我反覆地咀嚼這句話，把這句話吞到我的心理

我知道我做得很好了

去年走到今天，人生彷彿在高峰中斷崖式的跳崖

這一路也沒有走的多順利

打這些文字時、回想起來我也依舊可以淚流滿面

第九次化療的時候，副作用讓我不舒服到了極點

那兩天我吃的東西不到一餐的量，我真的吃不下

那次結束後我一直對自己說「剩三次！就剩下三次！」

好多人也都說「剩三次」

但我知道！即使剩下那麼一次，我也是痛苦的

我知道我會走過！我也努力的在走

心理諮商師也教了我好多怎麼度過這段時間，我做了好多事情讓自己度過治療期間的不舒服

但我也忍不住想「為什麼我要為這種事情努力」

然後身體也是繼續為下一次努力著

身為一個火象星座，我很努力的和平共處這一切的事情，也努力的向這一切戰鬥

本來三月可以結束這一切！在生日前有個重生的感覺

治療卻不是想像中那樣順利的

12月的時候因為肝指數太高，延了一個月

三月底白沙屯媽祖進香回來後，準備要地10次，那個星期我只要想到要打針，我騎車在路上眼淚就跟亂了現地珍珠一樣，隨時有不值錢得珍珠掉下來

後來抽血發現，肝指數太高超過可以化療的範圍，那天就躺在床上哭個更淒慘

一種「我怕治療！但結束不了治療」得無助、絕望感籠罩著我

通知鄭媽媽說「化療會延期」然後很不勇敢地跟鄭媽媽說「我覺得好痛苦」哭得無法自己

鄭媽媽也止不住眼淚「我比你痛苦！看你這樣我也心疼」

於是母女三人在房間哭了一場

*許丸在外面不好好吃飯，從椅子上跌倒！跑進來跟阿嬤、媽媽三個人一起哭

*這畫面還真莫名其妙

*我還能打笑話我也莫名其妙

《好想仰天長嘯問「為什麼！」》

非常傷心的通知要準備慶祝我化療結束的堂妹，幹話就是他平常的話，居然說出了我好感動的話

「你只是延畢！還是會畢業的」

是的！這一拖又要到五月去了

想想第三次的時候覺得人生渺茫

走到了剩下三次，我的感覺居然還是跟第三次一樣「渺茫」

走不完的剩下三次、每次檢查時到底有沒有問題、我能好到什麼程度

這些依舊纏繞著我

度過淚崩的兩三天

聽到了「你其實已經做得很好了」

我一直告訴自己

對呀！我做得很好了！

再多不舒服我還是努力做了讓自己好過一點的事

我也做了很多讓自己可以不一樣的事情

#勇敢

可能在別人眼裡很勇敢吧

但其實是恐懼鞭策我需要勇敢

如果⋯順利畢業那天我要好好的～哭一場

現在我只能繼續跟自己說「你已經做得很好了」