丸媽媽

珍惜每一天

天有不測風雲，人有旦夕禍福

以前我的「珍惜每一天」是：把每天都活著很精彩、過得很充實、旅遊、運動、親朋好友打打鬧鬧

現在我的「珍惜每一天」是：連呼吸都珍惜、張開眼睛開到的一切都珍惜、女兒的一顰一笑我都要好好印在我的腦海裡、珍惜愛著我的人

《正妹好友為我努力畫的》

9月的時候和先生一起去做了貴貴的全套的健康檢查

當下就被告知有異常要回診

不等回診，那天就看了門診，醫生說這要手術處理

經歷了三四天內心崩潰，鄭爸爸說建議我們換醫生看看

換了主任安排手術時間，把工作和女兒安頓好住院

再一次清腸，勇敢的近手術房（內心抖得要命）

好朋友跟我說「就當睡一場，醒來會痛表示你活下來了」

呵呵，對呀！醒來會痛表示我活下來了

會痛得過了好幾天，好不容易熬到要出院了

醫生走進病房告知有淋巴轉移是三期，需要再裝人工血管，要化療

出院前再安排個正子檢查確認有沒有轉移

那天覺得天塌了個感覺，至今回想起來都覺得手抖著

沒有比這更糟的消息了，天真的以為要出院了

卻又如此戲弄著我，真的有種「我他媽的到底什麼時候可以結束這一切」

我想離開這個病房，我女兒怎麼辦，我未來呢？

《一開始還天真地做了那麼多手工藝》

可笑的是，這世界就有比這更慘的消息

回診醫生說肺部有小小的壞東西，強烈介意手術

醫生說的時候沒有哭，回家跟爸爸媽媽說，鄭媽媽崩潰了

相信鄭媽媽偷偷崩潰了很多次，那天她在我面前哭了好一會

許先生一路比我積極，看完胸腔外科後，他又拉著我先到血液腫瘤科再會診一下

好討厭聽到又要去看醫生，這一路的消息沒有好過

覺得一開始住院想著想手術完回去上班前多休幾天，這麼回想起來那時候的自己好傻好天真，覺得自己好可笑

許先生要帶我去看血液腫瘤科那次，發自內心的發抖著

無法形容那種感覺，我！不想再靠近醫院！我的大腦我的身體都在抗拒著

但我知道我不能這麼做，我只能讓許先生幫我安排

在第二次手術前，好幾次好幾次早上眼睛張開醒來，我都希望這是一場夢

發現不是的時候我又絕望地閉上眼睛，我希望我再回到夢裡

什麼事都！沒！有！

那種絕望感默默地、靜靜地靠近你、慢慢啃蝕著你

有好幾次躺在床上，閉上眼睛、張開眼睛

我都希望像電視劇一樣，閉上眼睛這個畫面結束，下個畫面我已經手術完了

不！這是現實！我要一天一天的走

胸腔手術完以後，整個變成林黛玉

我以前可是可以不專業跑完半馬的女人，現在可變成仙女了

或許我該慶幸以前有留下一點點的基礎，才撐得過這些，不然真的可能比林黛玉慘

連葬花都無法吧

今年有減肥，本來有一點點肉，手術前很努力瘦到了47公斤

第一次手術後瘦到了43公斤

第二次手術後我根本不敢站上體重機

我不敢老實跟許先生說我的體重，偶爾都會謊報一公斤

哈哈！想起來真好笑！女生都會謊報少個一兩公斤（畢竟體重是浮動的嘛）

這時候，我也還在謊報，我不敢看我報完體重後，許先生的眼睛⋯

直到現在化療我也偶爾謊報，雖然他知道我在謊報

《瘦這麼多表示我以前就是胖對吧！不是骨架大！》

現在體重好珍貴，以前吸一口氣就胖

現在！放個屁就瘦了

我得說我現在的屁可珍貴了

還能想出這樣的地獄梗，有時覺得自己真的瘋了

這就是故事的經過，本來想鉅細彌遺的分享

但我沒有勇氣，我真的有鉅細彌遺的打了好多，但還有好多

要我再繼續細細回想，我無法

上面那些簡述已經需要鼓起很大很大的勇氣了

【就在雙和】

當時在雙和做健檢的，我們就直接一條龍的在雙和處理

沒有四處在求助其他的

好多人有建議覺得有遇到很好的醫生，推薦給我

但我沒有這麼做

當然這一路沒有特別好或不好、也有好壞的經驗

要再重選我依舊做這樣的選擇

遇到這樣重大疾病的人，心理大約有幾種心情轉換

震驚、否認、反覆重複自己、憂鬱、接受

這是心理學的部分，詳細我真的忘了，以前還真的學過

這是每個人大部分會遇到的，每個期間長短都不一樣

甚至會來來回回的，一而再地重複都有可能，也有可能同時出現

選擇繼續在雙和的原因之一是

我不想反覆經歷上面的情緒，重複的跟醫生確認

那也是重複我的心情，重複過了，我如果一直想否認自己

那我會再找下一個醫生

我要找到過年？

再來各大醫療體系，資料要互通到什麼程度

我需要找名醫重新掛號、重新檢查、重新定位手術位置

這些都有可能

一來一回，我也不知道自己要再煎熬多久

這就是我還在雙和的原因

在某宗教醫院的堂妹說

「雙和可以啦！準備要拼醫學中心了！掛號費變貴了耶」

我很黑的跟他說

「老娘重大傷病！醫部醫學中心我都一樣啦」

為什麼鄭家搞笑基因要那麼重，我都重大傷病了

這麼黑的笑話我還可以說出來

《把自己照顧很好的女兒》

【看心理諮商】

我熬著等第二次手術，直到某天

有人想安慰我，那天低落的我卻走進黑暗中，看著那些安慰的字眼

我崩潰了

我沒辦法對自己說「放輕鬆」「加油」「會過去的」

這些我都好討厭，我那天有如大海嘯一樣被淹沒了

我崩潰的大哭，找了還在上班女兒的乾媽MASSA

他好辛苦陪我痛哭了一場

我知道這樣的情緒會過去，但我需要在自己滅頂之前尋求協助

我選擇去諮商，MASSA也有提過，但生病的人很難想隨便跨出那一步

我感謝massa鼓勵我去諮商、我也感謝我自己願意諮商

我才有更多的力量來面對這一切

勇氣，不是任何人給的，包括我女兒

勇氣，是我自己給我自己的

為別人努力的，那不是勇氣

我可以為別人努力，但我更應該在為別人努力前

「我要為自己努力」不為誰，只有自己

很多人都會想為了女兒

不！我沒有好好的！我怎麼為了他繼續努力

我請假這麼久他都活得好好的，我倒下了！他也會長大

就像⋯鄭翌秀

而我更多需要為自己努力

（親愛的茜茹，請你也為你自己努力，我們都愛你）

很多很多諮商的故事，可以之後再慢慢分享

在諮商過程中不只改變自己，同時也改變身邊的人

有些人都好期待我去諮商，可以聽到我分享不同的想法

不過有個觀念要先說，諮商只是讓我和疾病「和平共處」

我沒有辦法變得和一般人一樣

諮商也不是安慰我，是讓我更「穩定的」處理我的情緒，來面對這一切

那次的崩潰，讓我體驗到

「安慰我這樣的病人真他媽的難」

我沒有否認想安慰的人，但情緒上來時

一個「加油」我都厭惡，可以讓我崩潰

這不怪任何人，我也沒有錯

這世界上很多種人，有人天真地面對

而我就是這樣「敏感」的病人

當然我也知道我以前遇到這樣的病人其實也沒有多優秀

甚至聽到某心理師在討論這事的時候（在podcast 聽到的）

他說「如果你沒有準備好，那就不要去安慰他」

這句話打中我當病人的心情

但站在我聽到你這樣的消息時，你跟我說這句話我很傷心

我只是想關心你，我都擔心死了你還跟我說這個？

是門學問吧

好難

《勇氣自己給的的，但他們也是給我勇氣的來源》

【堅強的後盾】

我擁有很多，我的家人們

手術時總交代「不要管許丸，照顧好自己就好」

是的！最放不下的是許丸

家人真的把他照顧得很好

我驕傲我也把他教的很好，我跟許丸請假的期間

鄭媽媽鄭爸爸總說他很厲害，自己起床刷牙、上廁所、穿衣服、早睡早起

許丸也很努力，在媽媽請假的期間，媽媽消失的體重全都到他身上去了

不是手術後不能抱他，是他真的胖了很多（大笑）

還有我那辛苦的許先生

一路當看護、會計、長工、秘書、打掃的大哥⋯

他瘦了很多，陪我辛苦

有天晚上對許先生講話很機車

許先生可憐的說「老婆你今天⋯有點嗆」

尷尬地看了他一眼，許先生居然接著說「你越嗆我覺得很好！這才是你」

我把尷尬收起來，順便很嗆收起來，然後更嗆的走了不理他

《女兒！帶我飛走吧》

【不需要鉅細彌遺吧】

說沒有要鉅細彌遺的分享，也話很多的打了這麼多

我沒有勇氣再一一的細細分享

或是我需要分開分享

好多好多黑色笑話，我需要說出來

讓自己知道鄭家人有多幼稚（堅強）